فهرست مطالب
خانه » سکس تراپی و روابط جنسی »
همانطور که می‌دانید، سیمیاروم برای بالا بردن آگاهی مخاطبان خود در حوزه سلامت روان و همچنین شکل دادن یک ارتباط مؤثر بین روانشناسان خود با دیگران، اقدام به برگزاری سلسله گفت‌وگوهایی در کلاب هاوس کرده است. گفت‌وگو درباره مشکلات و اختلالات جنسی با دکتر حمید مهرابی از روانشناسان سیمیاروم نیز در شنبه 23 بهمن ماه 1400 برگزار شد. در این گزارش سعی داریم که هر موضوع اصلی و بحث برانگیزی که در این گفت‌وگو مطرح شده را شرح دهیم. با دنبال کردن سیمیاروم در کلاب هاوس نیز می‌توانید از بقیه جلسات با خبر شوید.
دکتر حمید مهرابی؛ رواندرمانگر جنسی(سکس تراپیست) و درمانگر جنسی کودکان و نوجوانان تحصیلات خود را در دانشگاه لیون 2 فرانسه گذرانده‌اند، مدرس و پژوهشگر لابراتوار سلامت این دانشگاه و عضوی از کادر درمانی مرکز ناباروری ابن سینا تهران هستند. رزرو وقت مشاوره با دکتر مهرابی را می‌توانید از صفحه مخصوصشان در سیمیاروم انجام دهید.
چرا درباره مسائل جنسی کم حرف می‌زنیم؟
مسأله جنسی یکی از مسائلی است که حتی در جوامع بین المللی هم به سختی درباره آن صحبت می‌شود. در صورتی که این مسأله روی جامعه بسیار اثرگذار است. گاهی شرم شرح مشکل جنسی، ترس از قضاوت‌ها یا هنجارهای جامعه باعث می‌شود که درباره این مسائل کمتر صحبت کنند.
رابطه جنسی چقدر مهم است؟
اگر صمیمیت را به شکل یک مثلث در نظر بگیریم، از سه ضلع عشق، تعهد و رابطه جنسی تشکیل شده است. این ضلع سوم رکن اصلی صمیمیت است که دو ضلع دیگر را تحت تأثیر قرار می‌دهد. کسانی که در رابطه خود مشکل دارند ولی رابطه جنسی با کیفیتی را تجربه می‌کنند، بهتر می‌توانند بر مشکلات خود مسلط شوند.
بر اساس پژوهش‌ها بسیاری از طلاق‌ها ناشی از مشکلات جنسی است. مشکلات جنسی با اختلالات جنسی فرق دارند و یک درمانگر جنسی به آن‌ها نمی‌پردازد.
مشکلات جنسی با انحرافات و اختلالات جنسی چه تفاوتی دارند؟
مشکلات جنسی در اتاق درمان رواندرمانگر جنسی بررسی نمی‌شوند؛ زیرا مربوط به هر چیزی هستند که فرد از خود یا پارتنر خود انتظار دارد و برآورده نمی‌شود. در واقع مشکلات مربوط به نوع روابط است از نظر کمی و کیفی است.
اما انحرافات یا اختلالات جنسی مربوط به عدم رضایت فرد از چرخه عملکرد جنسی است. این چرخه عبارتند از میل جنسی، واکنش بدن به پارتنر، نعوظ، آرامش بعد از رابطه، تحریک و تجربه اوج لذت جنسی است.
درباره مسائل جنسی چطور صحبت کنیم؟
اگر زوجین درباره رابطه جنسی خود صحبت و خواسته‌های خود را مطرح می‌کنند، نباید به عنوان یک حربه از آن استفاده کنند. این باعث می‌شود که نحوه ارتباط خوب را تخریب کنند. از رابطه جنسی برای تلافی دعواها یا حرف‌های نگفته استفاده نکنید.
تعریف سکس تراپی
سکس تراپی روش درمانی بین رشته‌ای است. یعنی یک رواندرمانگر جنسی مطالعاتی را درباره زنان، اورولوژی، غدد و رفتارهای جنسی داشته است و سابقه روانشناسی نیز دارد.
سکس تراپی به چه موضوعاتی می‌پردازد؟
مشکلات جنسی و خطاهای شناختی یا فرضیات اشتباه از روابط جنسی مربوط به آموزش‌ها و مشاوره جنسی است؛ اما سکس تراپی یا روان‌درمانی جنسی به اختلالات جنسی می‌پردازد.
یکی از موضوعات مهمی که در روابط جنسی وجود دارد، صمیمیت جنسی است. همچنین در مشاوره سکس تراپی افراد نیازهای خود را بدون ترس از قضاوت شدن مطرح می‌کنند و آموزش می‌بینند که چطور خواسته‌های خود را برای بهبود چرخه عملکرد جنسی، مطرح کنند. برای مراجعه به سکس تراپی باید شما و پارتنرتان بدانید که برای ارتقای کیفیت رابطه به یک درمانگر مراجعه می‌کنید.
سوالاتی که سکس تراپیست می‌پرسد:
1. رابطه جنسی شما از قبیل احساسات، لمس و لذت چگونه است؟
2. در رابطه جنسی شما چه اتفاقی بیافتد، لذت بیشتری خواهید داشت؟
3. در رابطه جنسی شما چه اتفاقی نیافتد، لذت بیشتری خواهید داشت؟
جلسه سکس تراپی یک جلسه انتقادی نیست. بیشتر تشویق کننده است و تمرکزش روی لذت بیشتر قرار دارد.
از سال 1960 تا 1980 رویکرد مثبت‌نگر باعث شد که روانشناسی به این سمت برود که تمرکز را روی این بگذارد که چه چیزی باعث حال خوب می‌شود؟
چطور می‌شود قبل از ازدواج از اختلالات جنسی آگاه شویم؟
سلامت جنسی در 4 فاکتور جسمانی، روانی، اجتماعی و فرهنگی خلاصه می‌شود. اگر رفتاری مغایر ارزش‌های جامعه باشد، می‌تواندعدم سلامت جنسی تلقی شود. این که قبل از رابطه متوجه سلامت جنسی فرد بشویم، ممکن نیست. چون خودگزارش دهی فرد مستند نخواهد بود. تماس بدنی لازم است تا این برداشت‌ها سندیت پیدا کند.
برای جوامع سنتی پیشنهاد می‌شود که اگر فردی کاندیدای جدی شما برای یک رابطه بلند مدت است، سطحی از رابطه را با او تجربه کنید تا متوجه این صمیمیت رابطه شوید.
کسی که به رابطه جنسی علاقه ندارد، اختلال دارد؟
این عدم علاقه به رابطه جنسی که تا قبل از دوره بلوغ طبیعی است، بعد از آن می‌تواند هورمونی یا به دلیل برخی شرایط اجتماعی باشد. کسی که واقعا علاقه‌ای به رابطه جنسی ندارد، معمولا وارد رابطه نمی‌شود.
اما گاهی این عدم تمایل ثانویه است. به طور مثال برخی زنان بعد از زایمان، میل جنسی کمتری دارند که اگر به ذلایل هورمونی باشد، با دارو قابل تنظیم است. یا همچنین سابقه تجاوز، رابطه جنسی ناهنجار، تربیت در خانواده‌ای که عمل جنسی را قبیح شمرده‌اند یا سرزنش کرده‌اند، می‌تواند از نظر روانی روی میل جنسی اثر بگذارد که نیاز است با یک مشاور صحبت کنند.
اگر مردی خود تجربه رابطه داشته و نخواهد که همسرش تا به حال چنین تجربه‌ای داشته باشد، درست است؟
این مسأله عجیبی است که حق رابطه جنسی را به مردان می‌دهیم؛ ولی به زنان نه. بکارت تنها تاج واژن است و یافتن یک خانم کاملا بکر خیلی سخت و تقریبا ناممکن است. بهتر است این افراد با این تفکرات برای باورهای خود به مشاوره مراجعه کنند.
تهیه شده در تیم تولید محتوای سیمیاروم
