نداشتن بکارت و مشکل گفتن به همسر یا پنهان کردن از او

---

خانه » سلامت جنسی » خط قرمز سلامت جنسی » نداشتن بکارت و مشکل گفتن به همسر یا پنهان کردن از او

---

از قرن های دور تاکنون بکارت ملاک نجابت و شایستگی زن برای ازدواج به شمار می رفته است. این پرده نازک مرز سلامت اخلاقی و بی اخلاقی زنان را مشخص می کند و آنچنان روی زندگی آنان سلطه یافت که برای بسیاری از دختران پریدن از ارتفاع، بلند کردن اشیای سنگین، سوارکاری و بسیاری از دیگر کارها را نیز با ترس درآمیخته بود. امروزه با وجود تغییر در ارتباط با جنس مخالف، هنوز هم نداشتن بکارت مشکل مهمی بر سر راه ازدواج دختران ایرانی و بسیاری از دیگر کشورهاست.

چرا باکره بودن برای ازدواج تا این حد برای مردان اهمیت دارد؟

اهمیت بکارت برای ازدواج در فرهنگ های مختلف در سراسر جهان متفاوت است. آنقدر که در برخی از نقاط جهان دختر باکره نمی تواند ازدواج کند و در نقاط دیگر نداشتن بکارت جان دختر را به خطر می اندازد.

در ایران نیز از قدیم بکارت برای زنان اهمیت داشته و نشانه ارزشمندی زن، نجابت و پاکدامنی اوست. در سال های اخیر، این مسئله تا حدی کمرنگ شده و مردان و زنان اهمیت کمتری به آن می دهند. اما همین کمرنگ شدن نسبی و ناکامل، باعث شده که استرس آن دسته زنانی که بکارت خود را قبل از ازدواج از دست داده اند بیشتر شود.

آنان با فرهنگی روبه رو هستند که هنوز بکارت را معادل خوب بودن زن می دانند، و از طرف دیگر تغییر در ارتباط زنان و مردان مسئله ارتباط جنسی را به سمت و سوی دیگری کشانده است.

اما چرا بکارت در فرهنگ ما بسیار مهم است؟

میتوان آن را مرتبط با فرهنگ مردسالاری دانست. مردان از ازاله بکارت دختران به نوعی احساس قدرت و مردانگی می کنند. این باور وجود دارد که زن نجیب بکارت خود را برای مردش حفظ می کند. این در حالی است که مسلما باکره بودن زن به معنی نداشتن تجربه جنسی نیست. همه می دانیم که تجربه جنسی صرفا معادل دخول نیست و نیز نوع پرده بکارت نیز در خونریزی دخیل است.

از طرف دیگر، در فرهنگ ما لذت جویی جنسی تنها برای مردان مجاز دانسته می شد و زنان باید از ابراز لذت و نیاز خود خودداری می کردند. این کلیشه تا حدی در ذهن زنان ما رسوخ کرده که هنوز هم بسیاری از زنان از شروع کردن رابطه جنسی خجالت می کشند و شروع آن را به همسرشان می سپارند. بنابراین، تصویر زن پاکدامن معادل زنی است که تجربه جنسی نداشته است.

تاکید بیش از حد روی بکارت چه تاثیری در سلامت روان زنان دارد؟

همانطور که گفتیم هنوز هم بسیاری از دختران از فکر از دست دادن بکارت به خود می لرزند. احتمالا با دختران زیادی روبه رو شده اید که همیشه سوال داشته اند آیا خودارضایی می تواند بکارتم را از بین برده باشد؟ آیا شستشوی آلت تناسلی با آب پرفشار می تواند به آن آسیبی وارد کند؟ آیا ممکن است این خونریزی به خاطر از دست دادن بکارتم باشد؟

همین سوالات نشان دهنده شدت مشکل ساز بودن نداشتن بکارت برای ازدواج و نیز ناآگاهی زنان از آناتومی بدن خود است.

دادن اطلاعات جنسی به کودکان، پاسخ به پرسش های جنسی آنان و حرف زدن در مورد رابطه جنسی برای خانواده ها تابو به شمار می رود. حتی دیده می شود که فرد از کودکی یاد می گیرد که رابطه جنسی گناه و زشت است.

این القائات و تربیت های غلط باعث می شود که زن در مواجهه با احساس نیاز به رابطه جنسی دچار حس گناه شود. سرکوب امیال جنسی انرژی روانی زیادی از زن می گیرد و می تواند باعث ابتلا به اختلالات روانی در او شود.

از دیگر عوارض، تاکید بیش از حد بر اهمیت بکارت برای ازدواج می توان به موارد زیر اشاره کرد:

• بی میلی جنسی زن یا کژکاری جنسی به دلیل تاکید بر کلیشه های جنسی غلط برای زنان
• ارضای نیاز جنسی به شکل نادرست
• روآوردن به دروغ و فریب در ازدواج در صورت از دست دادن بکارت
• تن دادن به تهدیدهای یک متجاوز برای پرهیز از افشای راز و ترس از گناهکار دیده شدن

مشکلم را با چه کسی در میان بگذارم؟

حرف زدن در این مورد برای دختران بسیار سخت است. از سوی دیگر، ممکن است عواقب بسیار بدی از سوی خانواده در انتظار دختر باشد که شاید حتی به قیمت از دست دادن جان یا آزادیش تمام شود.قضاوت اطرافیان، نوع نگاه آنان و ترس از سرزنش چیزی است که مانع از افشای این راز می شود.با این حال، پیشنهاد می کنیم با کسی که در خانواده به او اعتماد دارید و احساس می کنید بهتر می تواند با این موضوع کنار بیاید حرف بزنید.

این را فراموش نکنید که در صورت ازدواج و آگاهی همسرتان از باکره نبودن شما، به هر حال آنها این موضوع را خواهند فهمید. پس بهتر است قبل از آنکه آن روز شوکه شوند، از خودتان بشنوند.به احتمال زیاد در ابتدا با واکنش های بی روبه رو خواهید شد. اما این امکان وجود دارد که با کاهش تنش ها راه حل های بهتری برای مشکل پیدا کنید و از تنش و فشار روی شما کاسته شود.

با مشاور صحبت کنید:

از دست دادن بکارت، در اثر یک ارتباط غلط یا تجاوز یا هر دلیل دیگری، زنان را با بحران رو به رو می کند. اگر احساس خوبی از شرایط خود ندارید، دچار افسردگی شده اید و نگران آینده هستید با یک مشاور صحبت کنید. مشاور هیچ وقت شما را قضاوت یا سرزنش نمی کند.

او می تواند در فضایی آرام و با در نظر گرفتن شرایط زندگیتان بهترین راهکار را به شما پیشنهاد دهد. صحبت کردن با مشاور فشارهای روحی و روانی شما را کمتر می کند و باعث می شود به راه های بهتری فکر کنید.در عین حال، حرف زدن با مشاور با این مزیت همراه است که راز شما همیشه سربسته باقی می ماند. مشاوران و روانشناسان هرگز تحت هیچ شرایطی حق ندارند رازهای مراجع خود را افشا کنند.

در صورتی که مشاور تشخیص دهد که در اثر فشارهای روحی دچار افسردگی یا اضطراب شده اید، شما را برای دارو درمانی ارجاع خواهد داد.

به خاطر نداشتن بکارت به ازدواج اجباری تن ندهید:

اهمیت باکره بودن برای ازدواج به قدری است که بسیار دیده می شود که دختر برای حل کردن مشکل به ازدواج اجباری رو می آورد. این ازدواج می تواند ازدواج با فردی باشد که با او رابطه داشته (و شاید فرد خوبی نیز برای زندگی مشترک نیست) یا ازدواج با شخصی باشد که به هیچ وجه تناسب فکری و فرهنگی با دختر ندارد (برای مثال اختلاف سنی زیاد، یا ازدواج با مردی دارای چند بچه و همسر).نداشتن بکارت نمی تواند دلیل خوبی برای هدر دادن بقیه عمرتان باشد. شما مجبور نیستید به خاطر این مسئله تا آخر عمر تاوان بدهید.مسلما مجرد ماندن بهتر از یک ازدواج اشتباه و پر از اختلاف است.

| مطالعه مطلب جامع “رابطه جنسی قبل از ازدواج : چرا؟ چه کنیم؟ چه می شود؟” به شما پیشنهاد می شود |

آیا باید با خواستگارم در مورد نداشتن بکارت حرف بزنم؟

این دو راهی بسیار سختی است. اینکه باید با خواستگارتان در این مورد حرف بزنید یا مسئله را از او پنهان کنید.اول از همه، این نکته را فراموش نکنید که گذشته هر کس به خودش مربوط است، اما تا زمانی که در زندگی همسر فعلی او اثری نداشته باشد. شما نباید از چیزهایی که تمام شده و دیگر هیچ اثری در زندگی مشترک فعلی شما ندارد، با همسرتان حرف بزنید و او را حساس کنید. برای مثال، حرف زدن در مورد یک عشق قدیمی که دیگر هیچ وقت و هرگز او را نمی بینید، لزومی ندارد. اما نداشتن بکارت جز آن مسائل در گذشته نیست که ارتباطی با همسر فعلی تان داشته باشد.

این احتمال وجود دارد که او در آینده از سمت یک بدخواه از مسئله باخبر شود. به غیر از آن، او حق دارد در این مورد آگاه شود و با آگاهی انتخاب کند.

از سوی دیگر، ازدواج در ایران اساسا ماهیتی مذهبی دارد. حرف نزدن در مورد بکارت نوعی فریب در ازدواج است و می تواند از علل فسخ عقد به شمار رود.از لحاظ اخلاقی و انسانی همسر آینده شما حق دارد که در این مورد بداند. در غیر این صورت اعتمادش را به شما از دست خواهد داد.

اما مسئله مهم این است که با هر خواستگاری نباید در این مورد حرف بزنید. آنچه واضح است این است که شما از دایره دختران باکره خارج شده اید. پس گزینه های ازدواج شما محدودتر شده است. شما باید با مردی در این مورد حرف بزنید که تقریبا اطمینان دارید که نسبت به این موضوع حساس نیست و می تواند آن را درک کند. در عین حال، اگر نمی تواند با آن کنار بیاید، موضوع را به دیگران، شامل خانواده خود و شما، انتقال نخواهد داد.

چطور با خواستگارم در مورد نداشتن بکارت حرف بزنم؟

حرف زدن در این مورد اصلا ساده نیست.اول باید همه چیز را بررسی کنید. چقدر از او شناخت دارید؟ چقدر خانواده اش را می شناسید؟ آیا جز خانواده هایی هستند که آزمایش بکارت را واجب می دانند؟ آیا خصوصیات فکری و رفتاری او به نحوی است که احتمال می دهید این مسئله را درک کند و مشکلی نداشته باشد؟ آیا استقلال فکری دارد یا به ارزش های خانواده اش وابسته است؟

اگر جز خانواده هایی هستند که آزمایش بکارت و گواهی از پزشکی قانونی را ضروری می دانند و پسر نیز فاقد استقلال فکری است و نمی تواند در مقابل خانواده اش مخالفت کند، بهتر است از این ازدواج یا حرف زدن در مورد نداشتن بکارت با خواستگارتان چشم پوشی کنید.حالت دیگری نیز وجود دارد که دختر و پسر شناخت بیشتری از یکدیگر دارند، و نگرانی بابت دخالت خانواده ها در مورد مسئله بکارت وجود ندارد. اگر با توجه به شناختتان احساس می کنید او می تواند این موضوع را درک کند، با او صحبت کنید. اگر او مشکلی با این موضوع ندارد، بهتر است توافق کنید در این مورد با خانواده ها صحبتی نشود.

اگر از او جواب رد شنیدید و او نتوانست این مسئله را قبول کند، از او یا خودتان ناراحت نشوید. این مسئله کاملا با باورهای فردی و فکری شخص در ارتباط است. او حق دارد در این مورد انتخاب کند. اگر انتخابش زندگی با شما نیست، این می تواند حتی به نفع شما نیز باشد. زندگی در کنار فردی که نداشتن بکارت را معادل داشتن مشکلات اخلاقی می داند، اصلا کار ساده ای نیست.

چطور بدانم خواستگارم با نداشتن بکارت برای ازدواج مشکلی ندارد؟

این اصلا کار ساده ای نیست. این طور نیست که تمام آدم ها واکنش یکسانی نسبت به موضوع داشته باشند. گاهی حتی مردی که در خارج از کشور هم زندگی کرده است، با این موضوع به صورت سنتی برخورد می کند.

معمولا این دسته مردان نمی توانند با نداشتن بکارت کنار بیایند:

• مردانی که مذهبی هستند و روابط مشروع و نامشروع، محرم و نامحرم برای آنان مرز بسیار دقیقی دارد.
• مردانی که به خانواده، به خصوص مادر خود، و سنت های قدیمی وابستگی زیادی دارند.
• کسانی که دائما ارتباطات شما، رفت و آمدها و تماس های تلفنی شما را چک می کند.
• از گذشته شما پرس و جو می کند و در آن کنکاش می کند. به نظر شکاک می رسد و دید منفی دارد.
• کسی که فاقد مدیریت هیجانی و مهارت کنترل احساس و حل مسئله است.

به احتمال زیاد نمی توانید با این افراد در مورد نداشتن بکارت حرف بزنید.

چه زمانی باید درباره این موضوع با خواستگارم حرف بزنم؟

در واقع، نه زود، نه دیر.

اگر در همان جلسات اول این موضوع را به فرد مقابل بگویید، این شانس را به او داده اید که برای ادامه آشنایی حق انتخاب داشته باشد. اما در واقع، شانس را از خودتان گرفته اید. او جدا از اینکه حق دارد از مسئله نداشتن بکارت مطلع شود، اما باید با دیگر ابعاد شخصیتی شما نیز آشنا شود. آشنایی بیشتر این فرصت را در اختیار شما می گذارد که ارزش های شخصیتی تان را بیشتر به او نشان دهید.

اما اگر این موضوع را خیلی دیر به او بگویید، در واقع هر دویتان را دچار مشکل خواهید کرد. هر دو وابسته تر خواهید شد و این وابستگی می تواند باعث مشکلات بیشتری شود. تلف شدن وقت هر دو در صورت جدایی از دیگر مشکلات تاخیر در صداقت است.

پس بهتر است زمانی برای این کار اقدام کنید که شناختی نسبی به ارزش های فرد مقابل پیدا کرده اید. شاید پس از 5 جلسه آشنایی زمان خوبی برای شنیدن واقعیت باشد.

اگر ملاک و معیار او از انتخاب همسر چیزی غیر از سالم بودن بکارت شما باشد دیگر جای نگرانی درباره چیزی وجود نخواهد داشت. در طول مدت زمانی که با هم در ارتباط هستید کم کم او را آماده کنید.برای حرف زدن بهتر است جای خلوتی، دور از خانه و خانواده را انتخاب کنید تا بتوانید واکنش های او را مدیریت کنید.

اول مسئله را در قالب سوم شخص یا داستان یکی از دوستانتان مطرح کنید و از اهمیت موضوع برای فرد باخبر شوید.

اگر احساس می کنید نسبت به این داستان واکنش منفی دارد، بهتر است دیگر در مورد آن حرف نزنید. در غیر این صورت، در ادامه همان جلسه یا در جلسه بعدی موضوع خودتان را مطرح کنید.

شاید حرف زدن در قالب پیام برایتان راحت تر باشد. اما فراموش نکنید که همیشه بهتر است در مورد مسائل حساس رودر رو حرف بزنید. حرف زدن به صورت نوشتاری با ریسک سوءتفاهم یا ناتوانی در توضیح دادن همراه است.

در آخر باز هم تاکید می کنیم، با هر خواستگاری این موضوع را مطرح نکنید. تنها برای کسی از آن حرف بزنید که:

1. از لحاظ شخصیتی و فرهنگی مشابه هستید، او را برای همسری انتخاب کرده اید و فقط مسئله بکارت برای شروع زندگی شما باقی مانده است.
2. احساس می کنید آمادگی شنیدن آن را دارد و برخورد بدی نخواهد داشت.

از مشاور برای حرف زدن در مورد بکارت کمک بگیرید:

اگر توضیح دادن این موضوع توسط خودتان سخت است، از یک مشاور کمک بگیرید. در جلسات انفرادی موضوع را برای مشاور توضیح دهید و از او کمک بخواهید. سپس، او می تواند این موضوع را برای خواستگارتان توضیح دهد. مزت کمک گرفتن از یک مشاور این است که او می تواند جلوی واکنش های افراطی خواستگارتان را بگیرد و اگر او نمی تواند با این موضوع کنار بیاید، مسئله بدون کشیده شدن به خانواده ها تمام شود.

اینکه مشاور مرد باشد یا زن، تفاوت چندانی نمی کند. شاید اگر مرد باشد، بهتر بتوانند حرف یکدیگر را بفهمند، اما از طرف دیگر این ریسک وجود دارد که خواستگارتان از اینکه مرد دیگری درباره این موضوع حرف زده است ناراحت شود. انتخاب جنسیت مشاور به شناخت شما از همسر آینده تان بستگی دارد. ما به شما مشاوره جنسی آنلاین سیمیاروم را پیشنهاد می‌کنیم.

چقدر باید از گذشته ام به او بگویم؟

نیازی نیست وارد جزئیات شوید. حرف زدن از مدت ارتباط، فردی که با او رابطه داشته اید، روزهای خوب قبلی، شکل ارتباط و میزان آن باعث می شود که تصویر بدی در ذهن خواستگارتان ایجاد شود.شما باید به سوالات او پاسخ دهید و ابهاماتش را پاسخ دهید، اما وارد جزئیات نشوید.

در زمان مطرح کردن این ماجرا غرور و عزت نفس خود را پایین نیاورید. اعتماد بنفس داشته باشید و خودتان را سرزنش نکنید. این کار باعث می شود او نیز به خودش اجازه دهد همیشه شما را تحقیر و سرزنش کند.

چه زمانی نباید بابت نداشتن بکارت شرمنده باشید؟

واقعیت این است که این بدن شماست. حتی اگر در اثر یک اشتباه بوده و پشیمان شده اید هیچ کس حق ندارد شما را سرزنش کند.

بسیاری از خانم ها از این موضوع احساس شرمندگی می کنند و با نحوه برخورد خود با این موضوع شرایط را به نوعی پیش می برند که دیگران نیز به خود حق می دهند آنها را تحقیر کنند.

 اکر باکرگی خود را به دلیل تجاوز، یک حادثه یا تصادف یا در اثر ارتباط با همسر قانونی قبلی خود از دست داده اید، هیچ جایی برای شرمندگی وجود ندارد.شما در این مسئله نه گناهی داشته اید و نه خلافی مرتکب شده اید.

سخنی از سیمیاروم:

برای حل کردن مشکل نداشتن بکارت برای ازدواج راه های زیادی پیشنهاد می شود، از جمله ترمیم، تن دادن به ازدواج اجباری، ازدواج نکردن تا آخر عمر یا حقیقت گویی.توصیه می کنیم کاری که اخلاقی و درست است را انجام دهید و اجازه دهید همسر آینده تان خودش انتخاب کند.

به او فشار وارد نکنید. اگر احساس می کنید نمی تواند با این موضوع کنار بیاید، ارتباط را قطع کنید. عجله نکنید. مطمئن باشید روزی بالاخره بهترین برای شما پیش می آید. اینکه اکنون رو نتوانسته با گذشته شما کنار بیاید، شاید بهترین اتفاق است. زندگی در کنار کسی که به بکارت اهمیت می دهد و می خواهد هر روز شما را به خاطر آن تحقیر کند، جز شکنجه چیزی نیست.

برای این اتفاق ناراحت نباشید. شما همیشه فرصت دارید بهترین را برای خودتان بسازید و ازدواج تنها یکی از راه های آن است.