24 اسفند 1402

رابطه خواهرانه: رابطه ای پر از اشک و لبخند


خانه » مشاوره خانواده » رابطه خواهرانه: رابطه ای پر از اشک و لبخند

رابطه خواهرانه جز روابط مستحکم در خانواده است. تحقیقات نشان داده اند که وجود خواهر در خانواده به سلامت روان بیشتر دیگر فرزندان کمک می کند. اما گاهی این رابطه آنقدر که باید نزدیک نیست. اگر از درمانگران بپرسیم که یکی از مشکلات رایج در خانواده درمانی چیست، به مسئله بهبود رابطه بین فرزندان اشاره می کنند. والدین به دنبال آن هستند که فرزندانشان رابطه بهتری داشته باشند، اما نمی دانند چطور می توانند این کار را انجام دهند. اگر شما هم رابطه خوبی با خواهرتان ندارید یا به دنبال برقراری رابطه با کیفیت تری هستید، با توصیه های درمانگران سیمیاروم همراه باشید. هیچ تضمینی وجود ندارد که شما و خواهرتان دو دوست صمیمی باشید، اما راه های زیادی برای تقویت این رابطه بین شما وجود دارند.

والدین چه کارهایی می توانند برای بهبود رابطه فرزندان خود انجام دهند؟

تحقیقات نشان می دهد زندگی در خانواده ای که پیوندهای عاطفی قوی تری دارند، باعث بهبود کیفیت مهارت های اجتماعی فرزندان می شود. در حالی که روابط خواهرانه/برادرانه بد و پر تنش احتمال ابتلا به افسردگی و اضطراب را در بزرگسالی افزایش می دهد. یکی از کارهایی که والدین می توانند برای بهبود رابطه فرزندان خود انجام دهند، آموزش تنظیم هیجانی است. رابطه فرزندان طی طغیان های خشم کودکی و نوجوانی خراب می شود. برای مثال، به یکدیگر لقب می دهند یا یکدیگر را به تقلب متهم می کنند. کودکانی که نمی توانند احساسات تند خود را کنترل کنند، رابطه سالمی با خواهر/برادر خود ندارند. با آموزش تنظیم هیجانی می توانید از موقعیت های خشم و ناامیدی، حسادت و رقابت بین فرزندان جلوگیری کنید.

کاملا طبیعی است که به یکی از فرزندان بیشتر از بقیه علاقه داشته باشید. اما مسئله اینجاست که وقتی یکی را بیشتر مورد لطف قرار می دهید، در حقیقت همه اعضای خانواده را دچار خسران کرده اید. مطالعات نشان می دهد که طرفداری ادراک شده باعث افزایش تعارض بین فرزندان می شود. این می‌تواند اثری مادام‌العمر داشته باشد که مانع از پیوند آنها در بزرگسالی می‌شود از گفتن جملاتی مانند: «خواهرت قبل از شام اتاقش را تمیز می کند. چرا تو انجام نمی دهی؟» یا «وقتی خواهرت همسن تو بود، هرگز مجبور نبودم به او یادآوری کنم که تکالیفش را انجام دهد.» این نوع اظهار نظرها باعث ایجاد خشم و عصبانیت در بین کودکان می شود.

سومین کاری که برای تقویت رابطه خواهرانه و برادرانه می توانید انجام دهید، افزایش فرصت های تجربیات مثبت است. فرصت هایی برای خواهرها ایجاد کنید تا با یکدیگر سرگرم شوند. خواه از رنگ آمیزی با هم لذت می برند یا بازی در پارک را دوست دارند، به فعالیت هایی که از آنها لذت می برند و زمان هایی که با هم خوب بازی می کنند توجه داشته باشید. سپس، عمداً تعداد بیشتری از این فعالیت ها را برای آنها برنامه ریزی کنید. در صورتی که اختلاف سنی زیادی بین آنها وجود دارد یا علایق فرزندانتان بسیار متفاوت است، این کار سخت است. اما با کمی خلاقیت همیشه راهی برای با هم بودن وجود دارد. وقتی بچه ها می خندند و سرگرم می شوند، احساسات مثبت بیشتری را تجربه می کنند. و زمانی که آنها این احساسات مثبت را در کنار خواهر خود تجربه کنند، نسبت به یکدیگر احساس مثبت تری خواهند داشت.

به عنوان یک راهکار دیگر، توصیه می کنیم به جای رقابت مشوق همکاری باشید. با وجودی که با گفتن جملاتی مانند «بیایید ببینیم چه کسی سریع‌تر اتاقش را تمیز می‌کند» احساس می‌کنید که پویایی خانواده می‌تواند سازنده‌تر باشد، اما قرار دادن بچه‌ها در مقابل هم ایده بدی است. به جای رقابت بر همکاری بین خواهران تمرکز کنید. به بچه ها نشان دهید همگی در یک تیم هستید و در مورد فرصت هایی برای کمک به یکدیگر صحبت کنید. وقتی به عنوان یک خانواده با هم کار می کنید، همه می توانند همکاری را یاد بگیرند. وقتی بچه ها به عنوان یک تیم کار می کنند بهتر عمل می کنند و مجبور نیستند برای جلب توجه شما رقابت کنند. به جای نتایج، از همکاری و تلاش آنها تقدیر کنید. از گفتن اینکه چه کسی بهترین و بیشترین امتیاز را به دست آورده است خودداری کنید. در عوض، جملاتی مانند این بگویید: «من واقعاً از نحوه کار شما با هم خوشم می‌آید» یا «از اینکه به خواهرت در این پروژه کمک می‌کنی متشکرم. این نشانه محبت توست.»

به عنوان آخرین راهکار به شما توصیه می کنیم خودتان الگوی مدیریت خشم و تاکتیک‌های مذاکره باشید. زمانی که والدین با تمام توان فریاد می کشند و فحاشی می کنند، نمی توانند انتظار داشته باشند که فرزندان از شیوه سازش و مصالحه برای حل اختلافات خود استفاده کنند. به فرزندانتان مهارت های حل مسئله، سازش و گوش کردن فعال را آموزش دهید. اگر هیچ کدام از اعضای خانواده چنین چیزی را بلد نیستند، از یک خانواده درمانگر کمک بگیرید.

چطور رابطه خواهرانه را تقویت کنیم؟

از قدرت نوستالژی استفاده کنید:

به عنوان دو نفری که در یک خانه بزرگ شده اند، خاطرات کودکی مشترک زیادی باید با هم داشته باشید. سری به تاریخ بزنید و از قدرت نوستالژی برای نزدیکی بیشتر به خواهرتان استفاده کنید. وقتی با خواهرتان حرف می زنید، حواستان باشد به خاطرات مثبت اشاره کنید. حرف زدن و خندیدن به گذشته شما را به هم نزدیک تر می کند.

مقاطع حساس در زندگی مشترک و بحران های مهم

تصمیم بگیرید که خاطرات بد را فراموش کنید:

اشکال زندگی در یک خانه این است که شاید هر دوی شما از یک احساس یا خاطره بد رنج می برد و سوگواری های یکسانی دارید.

شاید همیشه فکر می کردید که خواهرتان آن فرزند محبوب برای مادرتان است یا از رفتار بد او در دوره نوجوانی ناراحت هستید. اگر در مورد بازسازی رابطه خواهرانه تان مصمم هستید، باید قبول کنید که گذشته را نمی توانید عوض کنید. خشم ها و سوگواری های گذشته را به دست فراموشی بسپارید.

به او کمک کنید:

از بسیاری جهات رابطه خواهرانه مانند دوستی است. شما به دوستتان کمک های زیادی می کنید، چرا نباید همین رفتار را با خواهرتان داشته باشید؟

او تا ابد جزئی از خانواده شماست، اما این نباید باعث شود حضور او را کم اهمیت بدانید. اگر رابطه ای نامتعادل دارید، منتظر باشید که به زودی هر دوی شما احساس خشم و نارضایتی کنید. فقط وقتی به او نیاز دارید، تماس نگیرید.

او را در خوشی هایتان شریک کنید:

خواهرتان باید حس کند در زندگی شما دیده می شود و حضور دارد. برای مثال، او را در اولین تولد فرزندتان یا واقعه مهم دیگری دعوت کنید. شاید قادر نباشد شرکت کند، اما از دعوتتان خوشحال می شود.

از برچسب ها و عناوین خانوادگی فراتر بروید:

در بیشتر خانواده ها عناوینی به اعضا داده می شود و این هویت افراد را شکل می دهد. برای مثال، شاید شما «آن باهوشه» بوده اید، خواهرتان «آن زرنگه» بوده و برادرتان با شیطنت هایش لقب «پسر سر به هوا» را برای خود خریده باشد.

وقتی خانواده حتی در بزرگسالی نیز با همان عناوین به افراد نگاه کنند، کمی ناامید کننده است. به خواهرتان نشان دهید که به نقش او به عنوان یک فرد بزرگسال احترام می گذارید. برای مثال، اگر خانواده او را همیشه فردی فعال و ورزشکار می دیدند، شما او را به خاطر خلاقیت و تلاشش در حوزه دیگری تحسین کنید.

به مرزهایش احترام بگذارید:

نقض حریم شخصی هیچ وقت خوب نبوده است، حتی اگر توسط یکی از اعضای خانواده باشد. نشان دادن احترام برای تقویت رابطه خواهرانه ضروری است. برای مثال، اگر خواهرتان فردی درونگرا است که به حریم شخصی اعتقاد زیادی دارید، در هر ساعتی از شبانه روز بی خبر زنگ خانه او را نزنید و وارد خانه نشوید.

بدون آنکه از شما خواسته شود نصیحتش نکنید و وقت و بی وقت با او تماس نگیرید. بسیاری از افراد تصور می کنند حریم شخصی در خانواده معنایی ندارد و صمیمیت بدین معنی است که می توانند در هر زمان مرزهای حریم شخصی را رد کنند.

علاقه و احترامتان را به همسر، دوستان و فرزندان خواهرتان نشان دهید:

اگر می خواهید رابطه خواهرانه سالمی داشته باشید، باید انتخاب های خواهرتان را بپذیرید و به افرادی که در زندگی او هستند احترام بگذارید. مگر در شرایطی که دلیل خوبی برای احتمال وجود آزار و سوءاستفاده از او داشته باشید، هرگز از همسرش انتقاد نکنید و او را به خاطر انتخابش سرزنش نکنید.

اگر خواهرتان فرزندی دارد، علاقه تان را به او نشان دهید و در روزهای مهم برای او هدیه بخرید. حضوری مثبت در زندگیشان داشته باشید. روزی خواهرزاده هایتان به راهنمایی بزرگتری نیاز پیدا خواهند کرد که مادرشان نباشد.

همین امروز برای تقویت رابطه خواهرانه تان تلاش کنید. شاید برای مدتی از خواهرتان دور شده اید، که در این صورت بازسازی رابطه کمی زمان می برد

صبور باشید و برای تخسیر قلب خواهرتان تلاش کنید.

تقویت رابطه خواهرانه

چه کارهایی رابطه خواهرانه را خراب می کند؟

رابطه خواهرانه به شکل های مختلفی خاص است. دوره کودکی پر از شادی و لذت است. اما کمتر خواهرهایی هستند که یک رابطه پر از لذت و نفرت را تجربه نکرده باشند. خواهرتان احتمالا بهترین خاطره ها را برای شما رقم زده، اما همزمان آن قدر حرصتان را درآورده که از او متنفر شده باشید. او هم احتمالا همین حس و شکایت ها را در مورد شما دارد. زمان های زیادی بوده که مثل تام و جری به هم پریده اید، اما در عین حال بهترین دوست یکدیگر هستید. رابطه خواهرانه هیچ وقت کسل کننده نیست.

شما از او قرض می گیرید:

داشتن یک خواهر به این معنی است که یک کمد لباس اضافه تر دارید. داشتن خواهر یعنی دو برابر لباس بیشتر که از بین آنها انتخاب کنید.

اما او از شما می دزدد:

در عوض، خواهرتان همیشه بی اجازه لباس هایتان را برمی دارد و به احتمال زیاد هیچ وقت هم پس نمی دهد.

کسی را دارید که اسرارتان را به او بگویید:

چه شانه ای مستحکم تر از شانه های یک خواهر برای گریه های ناشی از شکست های عشقی یا تلاش برای رسیدن به یک عشق پر شور؟

اما گاهی نخود در دهانش خیس نمی خورد:

متاسفانه، خواهرها خیلی راز نگه دار نیستند و راز شما را به هر کسی می گویند.

می دانید چطور دلش را به دست بیاورید:

بزرگ شدن در یک خانه باعث شده خواهرتان را از هر کسی بهتر بشناسید.

اما او می داند چطور دلتان را بشکند:

دقیقا به خاطر بزرگ شدن در یک خانه خواهرتان از تمام نقطه ضعف هایتان خبر دارد.

همیشه کسی هست که از او مشاوره بگیرید:

خواهرتان بهترین کسی است که می توانید از او مشاوره بگیرید:

و همیشه کسی هست که وقتی نمی خواهید نصیحتتان کند:

متاسفانه همان عقل کلی که از او مشاوره می گیرید، وقتی حوصله ندارید یا نمی خواهید چیزی بشنوید شروع به مشاوره دادن می کند.

همیشه شریک جرم دارید:

رابطه خواهرانه شما را به بهترین شرکا برای نقشه کشیدن تبدیل می کند. شریک نقشه هایتان برای رفتن به یک مهمانی، پوشیدن لباس های ممنوعه، آرایش کردن مخفیانه و هزار بازی دیگر.

اما گاهی اولین نفر شما را لو می دهد:

کافی است اوضاع به نفعش نباشد، تا شریک جرمتان در کسری از ثانیه شما را لو بدهد.

آنچه در مورد نفرت در رابطه خواهرانه گفتیم، شاید به شوخی بیشتر نزدیک باشد. خواهرها پیوندی با هم دارند که گرد هیچ دلخوری نمی تواند آن را تیره کند. رابطه شما با خواهرتان چطور است؟ چه چیزی این رابطه را مستحکم تر می کند یا چه چیزی آن را به خطر انداخته است؟

منابع:

verywellfamily

5/5 - (2 امتیاز)
اشتراک در
اطلاع از
guest

3 نظرات
تازه‌ترین
قدیمی‌ترین بیشترین رأی
بازخورد (Feedback) های اینلاین
مشاهده همه دیدگاه ها
مریم

سلام من دو تا خواهر از خودم بزرگتر دارم ک اختلاف سنی بین ما ۱۳ و ۸ ساله من واقعا تنهام دو تا خواار بزرگم با هم ارتباط خوبی دارند ولی وقتی همه خانواده با همیم من اصلا وجود ندارم فقط خواهرام با هم هستن لطفا جواب من رو بدین

سیمیاروم

مریم عزیز، حتما از مشاورین و متخصصین مربوطه در زمینه خانواده کمک بگیرید تا کامل شرایط رو بررسی کنند و راهنماییتون کنند. این لینک جهت رزرو وقت مشاوره خدمت شما، سیمیاروم در خدمت شماست.

https://simiaroom.com/counselor/

سیمیاروم

دوست عزیز
احساس تنهایی شما احتمالا به دلیل هست که احساس میکنید خواهرانتان شما را آنطور که نیاز دارید در رابطه خواهریشان نمی پذیرند
و به شما پیام نخواستی بودن می دهند

پیشنهادم این هست که به جای بیان احساس تنهایی به عنوان صورت مسأله
با کلمات دیگری مثل پذیرش در رابطه خواهری و دلایل آن
با ایشان گفتگو و طرح مسأله کنید
تا فرمول بندی درست تری از صورت مسأله باشد
و راهکارهای مناسب تری جهت افزایش پذیرش آنها و به تبع آن کاهش احساس تنهایی شما پیدا شود