فهرست مطالب
خانه » مشاوره ازدواج »
عروس و مادرشوهر ترکیبی است که می تواند مانند عسل و خربزه عمل کند یا مثل دارویی شفابخش زندگی را رنگ و بویی از شادی ببخشند. ارتباط بد بین همسر و مادر فشار زیادی به مردان وارد می کند و این چیزی نیست که آنها بخواهند. این اختلاف روی زندگی زوج تاثیر بدی می گذارد و می تواند حتی باعث جدایی شود. برخی از این مشکلات از برچسب های کلیشه ای ناشی می شوند که باعث برچسب مادرشوهر حسود می شوند. اما اگر واعقا حس حسادت در این تنش دخیل است، چطور باید با آن برخورد کرد؟
دلیل حسادت مادرشوهر به عروس چیست؟
مهم ترین دلیل به ارتباط و دلبستگی بین مادر و پسر برمی گردد. برخی از مادرها دلبستگی زیادی به فرزندان خود دارند و ازدواج آنها را مساوی با از دست دادنشان می دانند. این مادران حاضر به تقسیم فرزندشان با کس دیگری نیستند و تمام محبت او را برای خود می خواهند. به همین دلیل است که در مقابل محبت های پسر به همسرش جبهه گیری می کنند و سعی می کنند با توجیهی مثل ادب یا رعایت حریم خانواده آنها را از محبت به یکدیگر در جمع بر حذر کنند. در بسیاری از موارد، این حس دلبستگی که باعث تبدیل شدن یک مادر به مادرشوهر حسود می شود ناخودآگاه است. به نحوی که خود او نیز از ریشه رفتارهایش بی اطلاع است.
دلیل دیگر حسادت مادرشوهر می تواند گذشته نامطلوب وی باشد. رابطه بد با همسر و عدم ابراز عشق باعث می شود که مادرشوهر توان دیدن محبت پسرش به همسر خود را نداشته باشد.
| مطالعه مطلب “رفتار همسرگونه با فرزند: وابستگی عاطفی و نیازهای بی شمار” به شما پیشنهاد می شود |
برخورد مناسب با مادرشوهر حسود:
دلیل این رفتار را بشناسید:
با شناختن دلیل رفتارهای او بهتر می توانید وی را درک کنید و رفتارهایش را بپذیرید. آیا فرزندش را در مقام همسر خود قرار داده و خلاهای عاطفیش را با او پر می کند؟ شما را برتر از خود می بینید و سعی می کند با شما رقابت کند؟ در گذشته ضربه ای جدی خورده است؟
درک علت رفتارهای یک مادرشوهر حسود به شما کمک می کند که استراتژی مناسبی در قبال او در پیش بگیرید.
دیدگاهتان را به او تغییر دهید:
برچسب مادرشوهر حسود باعث می شود که تمام رفتارهای او را منفی تعبیر کنید. مدتی او را در مقام مادر خودتان ببینید. تصور کنید اگر مادرتان این سخن را می گفت یا این حرکت را انجام می داد، آیا باز هم آن را به حسادت تعبیر می کردید یا نصیحتی از روی خیرخواهی و رفتاری بی غرض تعبیر می کردید؟
اگر این رفتارها را از سوی مادر خودتان به شکل دیگری تعبیر می کنید، شاید بهتر است نظرتان را در مورد مادرشوهرتان تغییر دهید.
همسرتان را در این جنگ وارد نکنید:
به هیچ وجه با همسرتان حرفی از حسادت مادرشوهر به خودتان حرفی نزنید. این مسئله برای او قابل قبول نیست. او را در تنش بین خودتان وارد نکنید و تا حد ممکن زندگیتان را از این مسائل دور نگه دارید. اگر همسرتان وارد این بحث شود، مشکلات عمیق تر و جدی تر می شوند و یافتن راهکار برای آنها بدتر می شود. به علاوه، همیشه این ریسک وجود دارد که این مشکل باعث بحث و درگیری در زندگی خودتان شود.
دل مادرشوهرتان را به دست آورید:
احساس می کنید حسادت او در چه زمینه ای است؟ به لباس و خریدهایتان حسادت می کند؟ او را با خودتان همراه کنید و خریدهای مشترکی داشته باشید. برایش هدیه بخرید و سوپرایزش کنید.
به ارتباط شما با همسرتان حسادت دارد؟ سعی کنید ارتباط عاشقانه و صمیمانه با همسرتان را برای خلوت نگه دارید و جلوی دیگران با یکدیگر تنها از روی احترام رفتار کنید. در عوض، رابطه ای همراه با احترام و محبت را نسبت به مادرشوهرتان افزایش دهید.
قطع ارتباط نکنید:
همانطور که گفتیم دلیل شماره یک رفتارهای یک مادرشوهر حسود می تواند ترس از دست دادن فرزندش باشد. دور کردن همسرتان از خانواده اش و قطع ارتباط این حس را تشدید می کند و جدال را بیشتر می کند. اجازه دهید ارتباط آنها به شکل قبل ادامه یابد. حتی اگر سطح علاقه و محبت بین آنان برای شما آزاردهنده است، بهتر است در این مورد حساسیت به خرج ندهید.
تداوم ارتباط محبت آمیز با مادر پس از ازدواج باعث می شود که ترس او نسبت به از دست دادن پسرش کمتر شود و به تدریج اوضاع عادی شود.
با این حال، اگر ارتباط شما با مادرشوهرتان به قدری زیاد است که مانعی برای ادامه زندگی مشترک خودتان شده است و دیگر وقتی برای امور شخصی خودتان باقی نگذاشته است، می توانید کمی فاصله را بیشتر کنید اما هرگز آن را قطع نکنید.
با او رقابت نکنید:
این رقابت نه تنها برنده ای نخواهد داشت که به احتمال زیاد شما بازنده آن خواهید بود یا در بهترین حالت زندگی خودتان را دچار تنش خواهید کرد.
اگر حسادت مادرشوهر شما در زمینه های خانه داری، تحصیل، پوشش یا هر چیز دیگری است، نیازی نیست خودتان را به او اثبات کنید و بیشتر از قبل او را تحریک کنید. حتی شاید بهتر باشد با او همراهی کنید و اجازه دهید احساس خوبی نسبت به خودش داشته باشد.
وقتی با او همراهی داشته باشید و حتی او را به خاطر مواردی تحسین کنید، احساس همدلی و همراهی بیشتری با شما خواهد داشت و حس حسادت به رفاقت تبدیل خواهد شد.
استقلال همسرتان را تقویت کنید:
اگر مشکل دلبستگی و وابستگی از سوی مادر و پسر دوطرفه است، باید مشکل را از سوی همسرتان حل کنید. قدرت تصمیم گیری و استقلال فکری را در او تقویت کنید. او را به زندگی مشترک و گرفتن تصمیماتی برای پیشرفت زندگی تشویق کنید. استقلالش را تشویق کنید تا این فاصله به میزان دلبستگی سالم تبدیل شود.
| مطالعه مطلب “تغییر دادن همسر” به شما پیشنهاد می شود |
حساس نباشید:
تا زمانی که این حسادت مشکلی برای زندگی شخصی شما ایجاد نمی کند، اهمیتی ندارد. اگر زندگی خوب و شادی با همسرتان دارید و رابطه شما خوب است، مهم نیست دیگران چه حسی دارند. به رفتارهای دیگران بی تفاوت باشید و شما با احترام با آنان رفتار کنید. احتمالا حساسیت نشان ندادن و عدم بروز واکنش از سوی شما باعث می شود که مادرشوهرتان نیز از این تلاش بی سرانجام دست بردارد و رفتار عادی تری با شما داشته باشد.
مادرشوهر شما با این خلقیات و روحیات بزرگ شده است و تغییر او در این دهه از زندگی بسیار سخت است. نمی توانید او را وادار کنید که با مشاور صحبت کند و از حسادتش نسبت به شما و رابطه تان با پسرش کم کند. چنین چیزی غیرممکن است. پس بهتر است خودتان را برای مواجهه با رفتارهای قابل پیش بینی او آماده کنید و صبر بیشتری داشته باشید.
نسبت به رفتارهایش حساسیت نشان ندهید تا این رفتارها کاهش پیدا کنند. به علاوه، کارهایی که در ارتباط با همسرتان انجام می دهید و حساسیت او را تشدید می کند، انجام ندهید. اگر به بغل کردن و ابراز محبت شما و همسرتان حساس است، این کار را انجام ندهید. شما می توانید در خانه به همسرتان ابراز محبت کنید.
مشاوره دریافت کنید:
اگر نکات فوق نمی توانند به شما کمکی در بهبود ارتباط با مادرشوهر حسود بکنند یا همسرتان همکاری کافی در مدیریت روابط خود با مادر و همسرش را ندارد، بهتر است با یک مشاور خانواده مشورت کنید.
حسادت مادرشوهر و دخالت ها او و به طور کلی تنش با خانواده شوهر می تواند باعث سردی رابطه زوج شود و زندگی آنها را با مشکل مواجه کند.
