تفاهم در زندگی مشترک چیست و چطور اختلاف نظرها را حل کنیم؟

---

خانه » مشاوره ازدواج » تفاهم در زندگی مشترک چیست و چطور اختلاف نظرها را حل کنیم؟

---

عدم تفاهم در زندگی مشترک بزرگ ترین مشکلی است که می توانید در زندگی مشترک با آن دست و پنجه نرم کنید. این اختلاف فکری باعث احساس تلخی و ناراحتی مداوم در زندگی می شود و زوج را از یکدیگر دور می کند.

ماجرای ماموریت من و همسرم در روستا:

این اولین باری بود که من و همسرم برای ماموریت به روستا رفتیم. من از دیدن همه چیز در روستا هیجان زده بود و عاشق این تجربه شده بودم. وقتی در جاده های خاکی روستا در میان خنده بچه ها قدم می زدم، حضور خدا را نزدیک تر حس می کردم. من روانشناس بودم و با مردم در مورد مشکلاتشان حرف می زدم.

آنقدر عاشق این تجربه و مردمان روستا شده بودم، که به مردم قول دادم هر سال این تجربه ماموریتی تکرار شود. متاسفانه، تجربه همسرم بسیار متفاوت بود. او به عنوان پزشک عمومی ساعت ها در یک اتاق به تنهایی کارمی کرد. روستا فاقد برق و آب لوله کشی بود و تنها داروی در دسترس همان هایی بود که ما با خودمان از شهر آورده بودیم.

او باید هر روز ده ها بیمار را معاینه می کرد که از مناطق اطراف آمده بودند و بسیاری از آنها دچار بیماری های جدی بودند. همسرم عاشق زیرساخت، برنامه ریزی قابل پیش بینی و امکانات بود؛ یعنی چیزی که آن روستا فاقدش بود. برای من که عاشق ماجراجویی و حرف زدن با مردم بودم، این روستا و طبیعتش مانند بهشت بود.

آغاز عدم تفاهم در زندگی مشترک ما:

وقتی بالاخره ماموریت ما تمام شد و به خانه بازگشتیم، دو مشکل داشتیم: یک مشکل قابل حل و یک مشکل غیر قابل حل. مشکل قابل حل آن بود که من با قول یک طرفه ای که بدون مشورت همسرم به مردم روستا داده بودم، قانون اصلی زندگی مشترک را نقض کرده بودم. عمیقا از همسرم عذرخواهی کردم و او نیز من را بخشید.

اما مشکل دوم پیچیده تر بود. من عاشق مردم این روستا شده بودم و برای بازگشت به آن بی تاب بودم. اما همسرم دو ماه از بدترین روزهای عمر خود را در این روستا گذرانده بود و دیگر هرگز نمی خواست به آنجا بازگردد. حالا باید چه بکنیم؟ در همه سال های زندگی مشترکمان، هر دو تلاش کرده بودیم که با تکیه بر اصول تفاهم در زندگی مشترک به راه حل های برد-برد برسیم.

اما این یکی خیلی فرق می کرد.هیچ راه برد بردی وجود نداشت. هر دوی ما با تمام وجود می خواستیم به این روستا بازگردیم/بازنگردیم.

مهم ترین دلایل اختلاف نظر با همسر چیست؟

• نداشتن مهارت بیان دقیق و شفاف خواسته ها و نظرات
• عدم شناخت کافی از همسر در دوره نامزدی و آشنایی
• ناآگاهی از تفاوت های فکری و خلقی زنان و مردان
• عدم پایبندی به قول و وعده های دوره نامزدی
• نشان ندادن «خود» واقعی در دوره نامزدی و به عبارتی گول زدن همسر
• بی توجهی به عدم تفاهم و اختلاف عقیده در دوره نامزدی، به تصور امکان تغییر آنها در طول زندگی مشترک
• غر زدن و لجاجت به جای یافتن راه حل برد-برد برای اختلاف نظرها

همان طور که از دلایل فوق مشخص است، بیشترین عامل عدم تفاهم در زندگی مشترک به فقدان شناخت کافی از همسر در دوره نامزدی و بی توجهی به تفاوت ها بازمی گردد. با کمک گرفتن از یک مشاور خانواده می توانید انتخاب مطمئن تری داشته باشید.

 

تشابه با تفاهم متفاوت است:

معمولا اگر از کسی معیارهای ازدواجش را بپرسید می گوید به دنبال فردی هستم که با او تفاهم داشته باشم. اما در معنی کردن این تفاهم به یکسان بودن سطح خانوادگی، تحصیلات، فرهنگ، خلق و خو و اهداف اشاره می کند. اینها شباهت های بین دو نفر هستند. برای مشخص تر کردن این موضوع به این مثال دقت کنید:

شما دارای مدرک کارشناسی ارشد هستید و به دنبال کسی هستید که او نیز مدرک تحصیلی مشابهی داشته باشد. اما فرد مورد نظرتان صرفا به این دلیل مدرک کارشناسی ارشد گرفته است که برای محل کار و حفظ پست و مقامش به آن نیاز داشته است. یا حتی ممکن است فردی به ادامه تحصیل همسرش علاقه ندارد و آن را لازم نمی داند.

بنابراین، صرف وجود این شباهت تضمین آن نیست که با او تفاهم داشته باشید و او اجازه دهد شما تا مقطع دکترا ادامه تحصیل دهید یا حتی برای پیشرفت شغلی خود به اهداف تحصیلی فکر کنید.داشتن مدرک کارشناسی ارشد تنها یک شباهت بین شماست. اما برای تفاهم داشتن باید در مورد تحصیلات به یک شکل فکر کنید و هم نظر باشید.

تفاهم در زندگی مشترک به معنای درک دو طرفه و فهم مشترک از مسائل است. در مثال فوق، اگر این زوج هر دو بر این باور باشند که ادامه تحصیل امر خوبی است و در پیشرفت انسان نقش مهمی دارد، حتی اگر یکی از آنها مدرک دیپلم یا کارشناسی داشته باشد، باز هم با هم تفاهم دارند.

برای آنکه بدانیم با چه کسی تفاهم داریم، باید خود و خواسته هایمان را به خوبی بشناسیم. همسران باید در مورد هر یک از حوزه های ازدواج فهم نزدیک به یکدیگر داشته باشند.

برخی از موضوعات تفاهم در ازدواج عبارتند از:

• سرگرمی و علایق
• باور و ارزش های دینی
• باورهای اخلاقی
• رابطه با همسر و خانواده
• مسائل مالی
• تربیت فرزند
• وظایف و نقش زن و شوهر در خانواده
• موضوعات جنسی

تفاهم با توافق نیز فرق دارد:

ما مراجعان زیادی داشته ایم که عنوان کرده اند پس از چند سال از زندگی مشترک با هم اختلاف عقیده و سلیقه پیدا کرده اند. این به دلیل توافقی است که در ابتدای ازدواج بدون در نظر گرفتن تفاوت آن با تفاهم انجام داده اند.

در روزهای شور و شوق عاشقی، بسیار پیش می آید که زوج بر سر مسائلی توافق کنند که شاید علاقه چندانی به آن ندارند و حتی به آن باور ندارند. برای مثال، یکی از مراجعانم از آن شکایت داشت که همسرش در روزهای اول ازدواج با نوع پوشش او مشکلی نداشته است و بر سر آن توافق کرده اند. اما حالا نظرش عوض شده و آن را غلط می داند.

تفاهم در زندگی مشترک یعنی فهم و درک نزدیک به هم داشتن، اما توافق یعنی تلاش برای رسیدن به یک فهم نزدیک به هم.

افرادی که با هم تفاهم دارند به راحتی و سهولت با هم روزگار می گذرانند، اما آنها که با هم توافق کرده اند ممکن است در طول زمان به توافقات خود پایبند نباشند و از توافق خود تخطی کنند.

برای آنکه با هم تفاهم داشته باشید، نیازی به بحث و گفتگو نیست چراکه از قبل نظراتتان به هم نزدیک است. اما برای رسیدن به توافق باید انرژی صرف کنید تا نظراتتان را به یکدیگر نزدیک کنید.

 

مطمئنا توافق جایگاه بسیار مهمی در زندگی مشترک دارد، اما اگر می خواهید از عدم تفاهم در زندگی مشترک پیشگیری کنید باید به دنبال فهم مشترک نسبت به مسائل در همسر مورد نظرتان باشید.

حقایقی در مورد اختلاف نظر با همسر:

به عنوان مشاور، با صدها کیس از زوجینی روبه رو شده ایم که با اختلاف نظرهایی در زندگی رو به رو شده اند که به سادگی حل نمی شوند. برخی از این اختلاف ها عبارتند از:

• پدر می خواهد فرزندانش مذهبی تربیت شوند و مادر علاقه ای به تعلیم آموزه های دینی به فرزندش ندارند.
• زن دوست دارد تمام تعطیلات و اعیاد را در کنار خانواده اش بگذارند، اما مرد دورهمی های خانوادگی را کسل کننده می داند.
• اگر پول غیرمنتظره ای به دستشان برسد، مرد دوست دارد همه را خرج کنند، اما زن مایل است پس انداز شود.
• زن می خواهد مهاجرت کنند، اما مرد به زندگی در وطن علاقه دارد.
• مرد می خواهد همسرش حجابش را رعایت کند، اما زن به این چیزها معتقد نیست.

| مطالعه مقاله جامع “مشاوره فرزندپروری و تربیت بچه و هر آنچه باید در مورد آن بدانید” حتما بهتون پیشنهاد میشه |

دکتر جان گاتمن، محقق نام آشنا در زمینه روانشناسی زوجین و زوج درمانی، معتقد است 70 درصد از موارد عدم تفاهم در زندگی مشترک همیشگی و غیرقابل حل است.

چرا؟

زیرا زوج در واقع دو آدم متفاوت با خلق و خو، پس زمینه، خانواده، تجارب زندگی، نظرات، علایق و سلیقه های مختلف هستند.

در نتیجه، وقتی ازدواج می کنید در واقع آماده رویارویی با اختلاف نظرهای مختلفی هستید. هر چقدر پس زمینه و فرهنگ زوج متفاوت باشد، میزان اختلافات بیشتر خواهد بود.

بروز اختلاف نظر بین همسران مسئله ای ذاتی در هر رابطه است. چراکه اگر یک زوج بر سر هر چیزی توافق داشته باشند، به احتمال زیاد یکی از آنها دیگری را تحت سلطه گرفته و کنترل می کند.

 

خبر بد در مورد عدم تفاهم در زندگی مشترک:

اگر با عدم تفاهم در زندگی مشترک به درستی برخورد نشود، این احتمال وجود دارد که به مسئله ای دائمی و بن بست در زندگی تبدیل شود، باعث دوری عاطفی زوج از یکدیگر شود. در واقع، به احتمال زیاد شرایط این گونه پیش خواهد رفت:

• زوج به طور مداوم بر سر یک مسئله اختلاف خواهند داشت که راه حلی برای آن پیدا نمی شود. زمان و توان بیشتری برای حمله به یکدیگر اختصاص داده می شوند و زوج به جای حل مشکل به شخصیت دیگری توهین می کنند.
• ظرفیتی برای همدلی و ابراز عاطفه باقی نمانده است. به جای یافتن راه حل، زن و شوهر به لحاظ عاطفی از یکدیگر دور می شوند.
• بحث بی نتیجه می ماند، بدین دلیل که دیگر زمانی باقی نمانده، یک طرف خسته شده یا دیگری خانه را ترک کرده است. به هر صورت، بحث حل نشده و هر دو نفر احساس می کنند با آنها به عدالت رفتار نشده است.

این چرخه به قدری تکرار می شود که موضوع بحث فراموش شده و فقط درد و رنج ناشی از آن باقی می ماند.

خبر خوب در مورد عدم تفاهم در ازدواج:

تمام اختلافات نظرها به سردی رابطه ختم نمی شود. تنها با رعایت چند نکته می توانید زندگی خود را نجات دهید. به یاد داشته باشید که در اکثر موارد اختلاف نظر صرفا به تفاوت در عقیده بازمی گردد تا مسئله مرگ و زندگی.

اختلاف نظرهای بی اهمیت را نادیده بگیرید:

برای مثال، اگر همسرتان گیاه خوار است یا به رنگ سبز علاقه دارد، متقاعد کردن او به مفید بودن گوشت یا بهتر بودن رنگ آبی سودی برای شما ندارد. اگر همسرتان عاشق آهنگ کلاسیک است و شما دوست ندارید، می توانید هر یک به علایق خود برسید، بدون آنکه نیازی باشد دیگری را آزار دهید. به این موارد جزئی، عدم تفاهم در زندگی مشترک گفته نمی شود.

می توانید در این مورد گفتگوی صریحی در مورد احساستان به موضوع مورد اختلاف داشته باشید و هر یک توافق کنید که علایقتان را به نحوی دنبال کنید که برای دیگری مشکلی ایجاد نکند. برای مثال، هر روز دو مدل غذای گیاهی و گوشتی تهیه کنید. یا آهنگ مورد علاقه خود را با هندزفری گوش بدهید.

در مواردی، حتی دیده می شود که حرف زدن بر سر این موضوعات باعث می شود که یکی علایقش را به دیگری نزدیک کند.

صحبت کنید:

برای حل کردن اختلاف نظرها، باید در مورد مسئله صحبت کنید. گاهی هر دوی شما همسو و همنظر هستید، اما آن را به شکلی بیان کرده اید که سوءتفاهم ایجاد شده است. زمانی را برای حرف زدن در مورد اهداف و انتظاراتتان انتخاب کنید که هر دو در آرامش هستید. صحبت هایتان را با تایید دیگری و ابراز علاقه به او آغاز کنید.

موضوع اختلاف را به طور دقیق مشخص کنید. گاهی آنقدر از اختلاف شما گذشته است که هیچ یک درک درستی از موضوع ندارید و شاخ و برگ پیدا کرده است. در طول صحبت از مطرح کردن مسائل گذشته، کینه ها و ناراحتی های قبلی خودداری کنید.

ادب را رعایت کنید و منصفانه حرف بزنید.

گوش دهید و دیدگاه دیگری را تایید کنید:

این کار بسیار مهم تر از آن است که چه کسی برنده موضوع عدم تفاهم در زندگی مشترک است. درست است که شما به نقطه نظر خود علاقه دارید و آن را درست می دانید، اما باید همسرتان احساس کند که حرف هایش شنیده شده، به آنها احترام گذاشته شده و حتی تحسین شده است.

این شکل از ارتباط برای حل اختلاف نظر بین زوج مستلزم آن است که به نظرات همسرتان گوش بدهید، سوال بپرسید، آنچه را درک نمی کنید مشخص کنید، از قطع کردن حرف های همسرتان بپرهیزید و تایید کنید.

 

گروکشی نکنید:

برای آنکه امتیازی از همسرتان بگیرید، او را به طلاق یا قطع رابطه جنسی تهدید نکنید. همچنین، برای دادن امتیازی به همسرتان، او را به انجام کاری که به آن مایل نیست وادار نکنید.

مصالحه کنید:

راه حل های برد-برد بهترین راهکار برای حل کردن مشکل عدم تفاهم در زندگی مشترک است.

اگر با همسرتان در مورد رفت و آمد با خانواده اختلاف نظر دارید، یک سال نو را در کنار خانواده او و سال بعدی را در کنار خانواده خودتان سر کنید.

اگر مهاجرت کرده اید و همسرتان به حجاب اعتقاد دارد اما شما با آن مخالف هستید، با انتخاب پوششی مناسب می توانید مشکل را حل کنید. کلاهی بر سرتان بگذارید که بخش زیادی از موهای شما را پوشش دهد و در عین حال ظاهر شما را همسو با مد و زیبایی نشان دهد. آستین های بلندتری را برای لباس هایتان انتخاب کنید، اما جنس لباس طوری باشد که خنک باشد.

اگر یکی از شما شلخته و دیگری منظم است، هر دو می توانید با حرکت به سمت و سوی نظر دیگری عشق، احترام و تقدیر خودتان را نسبت به همسرتان نشان دهید.

اگر یکی از شما طرفدار سهل گیری در تربیت فرزند هستید و دیگری سخت گیر است، در مورد مسائل تربیتی مختلف حرف بزنید و یک رویکرد یکسان را انتخاب کنید. در تربیت کودکان به هر دو روش سهل گیر و سختگیر نیاز است.

زمانی که دچار عدم تفاهم در زندگی مشترک می شوید و با همسرتان اختلاف عقیده دارید، اگر هر یک حرف خود را بزنید و نظرتان را تکرار کنید، نه تنها به نتیجه ای نمی رسید بلکه کار به دعوا و جر و بحث کشیده می شود.

در چنین شرایطی گفت و گو برای رسیدن به توافق مشکل شما را حل می کند. نام این کار کوتاه آمدن نیست، «مصالحه»  عنوان بهتری برای این راه حل است.

کوتاه آمدن به این معنی است که یکی از شما از علایق و نظر خود گذشته است، اما مصالحه به این معنی است که توافقی حاصل شده که هر دو از آن راضی هستید و بخشی از نیاز هر دو نفر شما در آن لحاظ شده است.

 

مصالحه برای بازگشت به روستا:

با در نظر گرفتن مصالحه به عنوان یکی از راهکارهای حل اختلاف نظر، من و همسرم به نتیجه مشترکی در مورد بازگشت به روستا رسیدیم.

پس از چند جلسه صحبت در مورد این سفر و گوش دادن به دلایل هر یک مبنی بر رفتن یا نرفتن به این سفر، همسرم تنها در این صورت حاضر به آمدن به روستا شد که دیگر مجبور نباشد بیمارها را ویزیت کند.

من نیز تصمیم گرفتم یک گام به نظر همسرم نزدیک شوم و به جای زندگی همیشگی در این محیط یا سفر هر ساله به آنجا، تنها یک بار دیگر این سفر را تجربه کنم.

با مشورت همسرم، تصمیم گرفتیم این بار ماموریت خود را در رابطه با ازدواج، تفاهم و کودک همسری انجام دهیم. عدم تفاهم در زندگی مشترک و راهکارهای توافق بین زوج نیز از مسائلی بود که در این ماموریت به آن پرداختیم.

با کمک چند نفر از همکارانم به این روستا سفر کردیم و کنفرانس های آموزشی با موضوع زوج و ازدواج برای اهالی برگزار کردیم تا آگاهی آنان را در مورد این مسئله افزایش دهیم.

سخن آخر:

داروی اختلاف سلیقه بین زوجین، گذشت، صبر، مدارا، کنترل خشم، تامل و بررسی نقاط ضعف خود است. آتش اختلاف نظر و عدم تفاهم در زندگی مشترک با حاضر جوابی، قضاوت منفی، سرزنش یا تحقیر کردن همسر، مشاجرات و قهرهای طولانی، ناسزاگویی و بی حرمتی به والدین یکدیگر تندتر می شود.

این رویکرد نتیجه ای جز دلسردی و کینه ندارد. به شما و تمام زوجینی که احساس می کنند با همسرشان همفکر نیستند توصیه می کنیم مهارت حل مسئله، ارائه راه حل و گفتگو را زیر نظر یک زوج درمانگر در جلسات مشاوره ازدواج آموزش ببینند.

شما با همسرتان بر سر چه مسائلی اختلاف عقیده دارید؟ این عدم تفاهم چه مشکلاتی را برای زندگی مشترکتان به وجود آورده است؟ چگونه اختلافات خود را حل می کنید؟